當他跟我說，「妳是我的初戀。」時，那一臉專注表情，令我原本想笑卻硬生哽住，因為我很清楚，他是認真的。
那個男生並不是我喜歡的類型，他文靜瘦小、有點銼，戴近視眼鏡，有一點暴牙，和我當時憧憬的男生天差地遠，而他唯一的優點是：他會講笑話，雖然講的很爛，基於此，我還不致於討厭他。
教室裡，他的位置在我前面，每次下課，我會央求他講笑話給我聽，龐大的考試壓榨下，有笑話調劑的日子過的挺愉快。同學看到我們下課常在一旁嘻嘻哈哈，暗地便將我們配成對。
補習班像是學校的延伸，怪的是，我們在學校暢所欲言，在補習班卻形同陌路，許是升學壓力使然，我連一絲聽笑話的興致都沒有，遑論是他。
某日，補習班來了一個外校男生A，瘦高黝黑，模樣聰明，正是當時的我中意的類型，因為坐的近，我跟他熟了起來。同學看到我無論何處都在談著A，就說我移情別戀，在他面前有意無意的比較他和A，加上我們座位不再相近，我不再纏著他說笑話，即使每天都在學校和補習班碰面，我們開始變的疏遠起來。
茶妹是客家人，身為長女，在那個傳統年代，自然得擔起一家吃食的責任，她蒸煮炒炸樣樣精，連剁雞宰鴨都是自己來，是故她練就一番好煮藝。她自製的「蒜頭麵」即為美味之一。
這道麵的材料再簡單不過，除了蒜頭和麵，別無其他。熱了油鍋，挖點豬油，蒜頭拍碎後爆香，倒一杯水，沸騰後加入乾麵條或是麵線，待麵偎到熟透，最後加點調味料，便大功告成。
熱汁滾燙上面浮著一層油光，看起來很膩，蒜香乍聞之下有一點兒嗆，油鹹香――完全符合客家菜特色，可唯有嘗過的人才知道湯頭居然多了甘甜，完全是蒜頭提出的味。麵條飽吸湯汁，精華全在裡頭，蒜頭湯汁可以不喝，但麵一定要吃完！
希哩呼嚕吃麵的同時，嘴圈了油，蒜香纏舌，卻不膩人，吃完嘴裡也不會殘餘異味。若一大早起床，腦袋昏沈，這時候來碗蒜頭麵，保證溫肚醒胃，精神一振，這也是茶妹的私房早餐。如果嫌沒料，可以要求她加顆荷包蛋，那滋味愈更豐美了。
一道簡單的蒜頭麵，著實讓人吃的過癮。蒜香、豬油香、蛋香，不僅香到胃裡去，也香存於腦海裡，魂牽夢縈。
當聽到斜對面那家已營業十幾年的乾洗店即將歇業，我不由自主地將視線移向乾洗店三樓窗戶的位置，憶起一段往事。
小時候，父母外出工作，留下我和弟妹們在家，那時家中一樓是車庫和廚房，二樓是客廳和臥室，故我們能夠活動的範圍便是二樓客廳，我們手持塑膠刀劍，在沙發、櫃子跳上跳下，玩的不亦樂乎。某次，我們玩的瘋狂，弟弟忽爾定住，指著落地窗外大喊：「有人偷看！」順著他手指方向定睛看去──對面乾洗店三樓，一年約60歲的老人倚在圍著鐵條的紗窗內，笑望我們。登時，我們全被嚇的躲在窗簾後頭，動也不敢動。
問了父母，他們卻不以為意，敷衍著，「別理他就好。」爾後，每當我們在客廳玩耍，隔著街，總有一雙眼睛跟著我們，還伴隨一個令人費猜疑的微笑。當時我們年紀小──孩子嘛！心眼比較直接，認為被偷窺，茲事體大，也認為老人必是不懷好意，雖然他並未我們做過些甚麼，只是隔著街靜靜觀望，不論如何，從此老人便有了稱號：”對面的怪老頭”。
因認為受到干擾，我們半拉起窗簾，躲在後面玩，可矛盾的是，下意識地，眼角總會飄向外面，檢查是否有那個詭異微笑在後頭跟蹤。
乾洗店營業沒多久，隔壁新開一家漫畫出租店，當時對漫畫正產生興趣的我，遂到書店探望。租書店採開放式店門，臨走廊上就是一排書架，我隨手拿起一本，瞥見一旁的板凳，便自然地坐下。翻書沒多久，起身走人，這時老闆娘跑出來，冷著臉向我追討「內閱費」。她的理由是，只要坐在椅子上看漫畫，就要收錢。我忒地不服，認為她特意刁難，於是雙方僵持不下。
今天，我在板橋迷路了。
從一出高鐵站到寫作上課教室的過程中，我像是愛麗絲走了趟魔境般，人說，迷路總會碰上意外的風景，可這風景於我是種忐忑、焦急和心慌，眼看時間愈逼近，指路的白兔老是指錯方向，於是我變成了一隻陀螺，原地打轉，鬼打牆似近乎抓狂。
雨絲浸濕我的臉，卻澆息不了我熱鍋般的心急，加快的腳步更是增添慌亂與無助，我立在路口，舉步維艱，踏錯一步就是拖更多時間，分針秒針在我腦海中不斷競相追逐，我急的差點拔光我的頭髮。交錯的路口彷彿綿延無盡頭的深淵，而我站在深淵的邊緣，呼嘯的人車是都市流離的鬼魂，纏住我游移不定的腳步，將我拖向迷離詭譎的空間。
誰來救救我？帶我飛離魔境，衝出迷宮？
原來，這種焦燥心急還多了份恐懼，倒不是真有隻米諾陶怪物在背後追趕，該說是，這種恐懼就如茫茫大海中，孤身一人，雖然到處都是方向，卻也不確定哪一個才是正確方向。內心的掙扎使得恐懼愈來愈深，當可怕深刻地蝕入骨髓，我已經像個孩子般，蹲在路口，旁若無人的嚎啕大哭。
我以前單戀的人住板橋，去過他家二次，小小的公寓，擁擠的空間，昏暗的光線……當時只要是有關他的一切，我都好想知道。單向式的喜歡是很容易的，甜蜜又苦澀，更何況，喜歡的對象幾乎每天都見的到，興奮又雀躍的心情令枯燥的生活生起顏色，開出花朵。那時的我，幾乎是每天踏著輕飄的步伐去學校，到底是喜歡那個人，抑或是僅喜歡品嚐那種心情，說不上來，可能都有吧！
有時候會夢見以前學生生活，夢到我和他在一起，即使夢醒了，還是能體會到那殘餘甜韻的幸福感，真希望不要醒來。
雖然只是單純的喜歡，對方也不可能有回應，我還是那樣執迷不悟，至於說現在是不是還喜歡，我只能說人是會長大的，再說，我以前幹過不少蠢事，實在不值得一提，不知道為什麼就是那種惆悵、單相思的情緒仍停留在那裡，忘不了。
即使那個人的輪廓已淡了，那種酸甜苦澀會共同發酵，冒著小泡泡，浮著的回憶是美的，快樂的、難以忘懷的。
好像喜歡或愛上某個人，就替自己套上了一具枷鎖，再也不自由了，你的喜怒哀樂全不得自己掌控，我想呢……我為自己套上的應該是那種滾著粉紅毛邊、帶點SM味道的枷鎖吧！看起來夢幻的顏色，糖果般的誘人，這種甜滋滋又軟棉棉的感覺會讓人忘卻世俗凡憂，覺得全世界為你而生。
那股被撕扯的疼仍在隱隱震動，揉和不捨，心窩似被刨了一個洞，雖說事情已經過去三個多月了，至今我還是不敢看那個空鐵籠一眼。
就說不能替他們取名字嘛！一旦取了名字，就會產生感情，而名字具有神秘魔力，所以不可直呼佛地魔，所以神隱少女裡，油屋婆婆要將千尋的名字拿掉一個字，全都是有原因的。
起初，老爸在山上自家果園的草堆(野生竹雞的窩)裡摸來二顆約四、五公分大小的蛋，帶回家後，他小心翼翼地安放在紙箱裡，以毛毯和保溫燈早晚呵護著，並慎重其事的要求我們音量要放輕，我不免覺得好笑，實在不認為那真能孵出個甚麼東西。於是約莫一段時間後，客廳一隅，忽爾聽見紙箱傳來窸窣微響，嚇！二隻黑灰色的小毛雞，顫顫地窩在毯子裡蠕動，我不禁直呼：真是太神奇了。
於是，二隻小灰雞一天天茁壯，窩從紙箱換成鐵籠，基於衛生考量，遂被安置在廚房後的窗台下，有時刮風下雨，還得用帆布或紙板將鐵籠圍繞，免得他們受寒。他們算是安靜的，一天之中，通常是下午時刻，頂多叫個二下，然後便沒聲了(不似野外生養的，一天到晚地擾人)，驕傲的他們，似乎挺有自己的原則，至於名字，則是我心血來潮，幫他們取的。
每次從廚房後頭經過他們的籠子，小A小B總會被我驚嚇的撲翅亂飛，令我罪惡深重似地直呼抱歉，畢竟其中一隻的腳是不良於行，聽老爸說，是因為還小的時候，兩隻在打架，小A的腳恰巧卡在籠子空隙中，硬生折斷，當時老頭還替他擦藥、包膠布，以竹籤固定，未料傷癒之後，小A還是瘸了。
老爸是個很傳統的人，傳統觀念的人，自然遵循東西不應浪費的規則，如果可用的話，就盡量修，就算不能用，不如暫且擱著。若真的丟了，又嫌可惜。不僅他作如是想，連老媽也是這樣，兩夫妻果然一條心，於是我們家的「倉庫」特別多，二樓後面一個，三樓、四樓各一個，進門玄關的鞋櫥旁又一個，堆的都是日用品、舊家電、鍋碗瓢盆、工具、玩具……反正家裡堆的不就是那些！
自從家裡多了二個小姪子，物品的增加率直線上升，尤其是玩具。連帶地，玩具的耗損率也增加，於是，家裡隨處可見缺胳膊斷腿的恐龍、機械人、少了輪子的汽車……這令人莫可奈何，不過這也是正常的。
那暴力兼變態的二隻，摔玩具的狠勁，非常人所想。
即便如此，通常過了不久，這些玩具都會被補上義肢，若是已經支離破碎到無法癒合，還是會被整齊堆放在紙袋，安置在倉庫裡，默默披灰塵，期待出土的那一天。
而能將玩具起死回生，並擁有神奇能力的怪醫黑傑克──老爸，擅長的就是玩具的治癒能力。客廳茶几下的抽屜裝滿他的手術工具，舉凡各類尺寸的鑷子、板手，鉗子、小刀、銼刀、三秒膠、強力膠(有分種類)，以及其他鐵絲，銅線等等、應有盡有，不夠用時，還得去隔壁的十元商店補充。
一直很想寫關於上寫作教室的心得，每次都寫了幾行就作罷，這次打算好好寫完。
當初報名上寫作課恰好是人生最萎靡的時候，跟家裡關係陷入緊張，學校嘛也要上不上的，就是這樣青黃不接的時候，也可以說，寫作課正好提供了一個解決的出口。本人是個貪心的人，所以同時報名了心靈寫作和小說寫作班，也因為如此，得以認識兩班不同的學員。
在談心靈寫作班之前，一定要提到寫作班的心靈導師---沒力。(抱歉喔！沒力，直接寫出妳的名字，本來想只打上XX老師，但覺得太不尊重妳了，別擔心，反正沒甚麼人會看我的部落格。呵呵！！)
對沒力老師的第一印象是――濕淋淋的，因為她正好洗完頭出來見客。沒力小小眼睛，笑瞇瞇的，卻很犀利，說話連珠砲，肉墊感的體型很有親切感。我們第一次見面的氣氛是有點尷尬有點僵，再加上她養了5~6隻貓，這可是我生平跟這麼多貓處在一室，有一點小驚嚇。
後來其他學生陸續到達，從事房仲業的Doris身材嬌小，是個健談的美女，李RuRu小姐像109辣妹，動靜皆宜，喜歡攝影，P小姐則是有些害羞，不論大家來自何處，情緒一下就被拱起來，歡樂氣氛遂落下，上課非常愉快。(事後我才知道原來老師很緊張。)
部落格裡發的上一篇文已經是二年前了，在傷痛裡的兩年間，我試著努力的站起來，時間過的雖然很緩慢，卻好像又有一種不久前甫發生的錯覺。還痛麼？如果有人問我，我會回答：還是會啊！只是沒有那麼痛了。這算是康復中吧！
這兩年來，一直有想寫的欲望，但置之不理，因為我抗拒寫字，寫字會讓我回到以前。有時候會特意看一些心靈療癒的書，或許是個性過於偏執，總覺得無法觸及那個點，所以並無太多助益，消極到甚至連新買的書都不想打開來看，然後會在流水帳裡寫一堆自己是上天最不受顧的人，空有一堆美麗的夢想，卻總被現實打回原形，「活著」真是一件很辛苦的事……。但是，光是想著這些就夠了嗎！？
那些經歷過的事、傷害過你的人、被遺棄的物品都是過去軌跡裡的歷史回憶片段，而我們喜歡經常撿出其中一個片段，不斷溫習然後困在裡面鬼打牆，愛的越深，痛的愈烈，真正傷害最多的已經不是那些人事物，應該是自己吧！「放不下過去」是最常被聽到的話，老實說鮮少人能真正瀟灑地放下，最偉大的境界不過是四大皆空，既然沒有出家的打算，就只好在滾滾紅塵裡浪裡來水裡去，可這就是人蔘啊～～生命中的每一段經歷都是有其意義，在洪流裡掙扎的同時不斷地直進，或許正在掙扎中的自己就是目前最好的狀態也說不定。
電影「刺激1995」裡有一個服刑20幾年的老囚犯得知自己即將假釋之際，沒有終於獲得自由的欣慰，卻是意圖傷害獄友以求延長刑期，計劃雖未得逞，後來卻無法融入現實選擇上吊自盡。每次看到這一段，總是心痛。自由竟是令人感到恐懼？！「安全感」本質上是一個危險名詞，甜美的穩定中有著禁錮，以前聽老母說過，在醫院誕下我之前，她痛了整整一天。原來我生來就是讓人頭疼的反骨份子啊！而我似乎是繞了一大圈才明白追求生活在安全感的範圍裡其實是在虐待自己。搬離家中之後，也曾有恐懼，卻沒想到早已是自由之身，卻拼命想往框框裡鑽，笑自己蠢啊！
接觸文學之後，我試著從中理解，「追尋自我」到底是甚麼，要如何作？後來才知道那是一個很大的議題，我們從電影、小說、戲劇中的角色得到的感動和啟發，能激勵我們去思考去反省，當人們在某些無力改變一切的情況下，必須為自己做一些甚麼事。我能為自己做些甚麼？「人生的價值只在於生活中的一件事，the one thing，專注在那件事情上，其他的事一點也不重要了，那件事情是甚麼？你得自己去找到它。」這段話是在某部電影裡看到的，非常有意思。
我是真的不曉得命運會待我如此殘酷！
當我知道他們被丟掉的時候，我尖吼，就如同通俗電視劇一般的誇張，我發出可怕的嚎哭聲，迴蕩在耳裡，竟是如此駭人，那簡直不是人類能發出的聲音。但卻是出自我的喉嚨，我喊出內心最最深切、最血淋淋的痛。他們對我的重要，不只是多年以來，是我的朋友、愛人、孩子，及我的一切，更是紮根在內心的支柱。長年的情感累積，閉著眼都可以分辨出誰誰在哪個位置，摸熟彼此，一開始並打算伴至入土，如今沒了他們，我無法吃睡行走。我甚至希望生命就停留在他們消失前的那一刻。或許我就不必如此傷心。
幾乎是過著悲慘的日子，天天以淚洗面，工作的時候必須強顏歡笑，內心在流淚，無法掙脫痛苦的漩渦，因為無時不刻都會想到他們，處處都是他們的影子，我騎車哭、洗澡哭、睡覺哭、吃飯時，食物和著淚水一起吞入肚子裡，隔天起，除了腫著一張臉，全身像是病了一場，好似連魂也都飛了。許是思念過深，夢裡以為是家人跟我開了個玩笑，瞞著我把書藏起來，他們其實是完好的，只是偷偷地躲在某個地方而已，可是夢醒，那份失落和絕望就像又再一次把心刨開，徒增悲哀。每每想念他們，我就會多一分怨恨我的父母，那怨恨是冰凍三尺，非一日之寒，再多努力想獲得的肯定被不斷漠視，親情也是會禁不起考驗。痛想必是一輩子都不會抹滅的，傷痕也不會痊癒。
是啊！書是可以再重新買過，但即使是同一本書，同一張臉孔身型，也已經不是當初的那一個。因為情感無法替換。追尋已然失去的東西註定是痛苦的。
我甚至懷疑我是否還能寫故事，因為對於感情，我已經心灰意冷。把書買回來，不過是亡羊補牢，試圖重建曾經有過的空殼夢想罷了。
一直覺得很奇怪，會有甚麼人看我的部落格？
當初開啟這個小天地只是為了因應心靈寫作班的需要，有些作業放在裡面，有些則沒有，自從後來寫了一篇”血紅帽”的心得感想後，瀏覽人數便漸漸增加，或許是因為我將文章的名稱寫的過於”吸引”人，而誤打誤撞騙得人掀開蓋頭來觀賞吧！若是真的點進去看，應該很失望也不一定，因為我在那篇文章裡寫的內容一點也不腥羶。
不過，說到怪栽，倒是有件更怪的事。
前些時候，老是碰到車關，搞的自己一想到要騎車出門就很害怕。才從行天宮收完驚，與朋友歡喜碰面之後的隔天，我又發生機車擦撞。說起來是我的錯，我在待轉區，原本安份的等待，路段人煙稀少，以為左方向沒車，就逕自直行了，當時正是紅燈。砰地一聲，一位大叔側摔，機車倒地，我則好端的坐在車上。看他的機車完好，人似乎也沒事，我便鎮定下來，把他的車扶起到路旁。他一臉兇惡，先是確認愛車沒事，接著拉起褲管，指著右膝的小擦傷直嚷：「怎麼辦？」
「要不要幫你叫救護車？」我說。
這本小說被狗屋退稿是前年的事，接到退稿信的當下是晴天霹靂，信裡嚴苛批評，原稿被勾劃的像鬼畫符，一想到為寫作而花費的心血，頓時是淚如雨下，同時間又是氣憤難平，雖然花費了一些時間平撫沮喪，以及在一同為寫作而努力的朋友們的鼓勵之下，我逐漸地想通，被退稿只是一時的，其中因寫作而獲得的開心最是重要，我跟著主角的歷程去體會、去學習愛人……每每我也跟著前進了一些，她或許沒有可愛的長相，個性也不討喜，反應也不靈敏，她――也是我的一部份。退稿信裡的批評固然傷人，也不盡然公平，但最基本的是，它必定說對一些錯誤，而那些錯誤的確是值得改進。被退稿之後，朋友鼓勵繼續投禾馬，最算不過，起碼看看有哪些評語，可惜的是，石沉大海，再也沒有連絡。想說再碰碰運氣，投到飛田試試，飛田隔天就傳來消息說此稿”不適用”，我是不太了解啥叫不適用，不過，也不想去深究。
我對出版業不太了解，言小這一版塊聽說也愈來愈沒落，原因是不是因為對寫作要求或其他原因有關，我也不甚清楚，未來的言小能不能衝出一個新局面也是未知數。不過，管它言小市場怎麼變，那些都不關我的事。我一直是很率性而為的人，硬是要我去套那些框框，我會窒息。就像要我去硬照傳統言小故事的招數，我總是會走出不一樣的結果，說實在，我很難做到，有時人物自有想法，是我真的控制不了。
一直很欣賞那些隨性自然的女生，偶爾放浪、輕挑，她們的故事，我好想全部寫下來，每每因為受限出版社投稿要求的女主條件而必須東砍西砍的，「她」就成了一個靈魂缺了一角而不完全的人。我不想這樣作，面對她們，我覺得自己該有一個重要的任務，就是把她們的故事給寫出來。當然，我很了解，或許這樣的故事是不會被任何出版社所青睞。
我不會說甚麼燦爛美麗的經典格言去倡導寫作，作為一個書寫者，將意義賦予文字，本是一個苦修者的歷程，日復一日，一個字一個詞，在筆墨裡一心虔誠，寫作是最不要得的職業，要求富貴，希冀名利，寫作絕對不是首選。
我將這本被退的小說放在我的部落格裡，向宇宙發聲(學變形金剛裡的柯博文)。Here I come！
